¡¡ Ninonino... La tienda en casa...!!
Todo el mundo ha visto alguna vez un anuncio de estos de “tele-tienda” que duran media hora (o incluso una hora entera) al menos una vez en la vida ¿no?...bien, pues yo, no contenta con eso, cuando no puedo dormir de madrugada y no hay nada más interesante en la tele, no se me ocurre nada mejor que tragarme varios de estos; pero nada de ser espectadora pasiva, ¡que va! analizando lo que veo y escucho (desde que soy blogger más aún…todo me parece digno de comentar y de dedicarle un post jejeje).
Esta extraña afición, comenzó cuando hacia “Gaupasa” (trasnochar) en casa de uno de mis mejores amigos; ya cansados y sin mucho de que hablar, hacíamos “Zapping” para descubrir que en la mayoría de canales ofrecían lo mismo; ¿quién no recuerda por ejemplo el anuncio de los cuchillos? Lo vimos tantas veces, que acabamos por aficionarnos a repetir lo que decían casi palabra por palabra… y para mí acabó convirtiéndose en costumbre cuando no podía conciliar el sueño… ¡hasta me quité de ver las películas de dos rombos de Localia! XDDD (no es cierto, la “tele-tienda” empieza después de esas películas…jeje).
Bueno, y ya que he mencionado el anuncio de los cuchillos: Aquel simpático cocinero, que tenía cierto aire a Mario Bross (de hecho creo que era italiano) con su bigote, robusto y de ojos muy expresivos que nos deleitaba con “tropecientoschachichulis” cuchillos supersónicos… tan afilados que… ¡Fíjate! ¡Puedes hacerle un corte limpio a una piña en el aire! ¡GUAU! ¿ quién no ha estado en su casa y ha descubierto que tiene piña en la nevera (aquellos a quienes les guste la piña) y no han tenido ganas de comérsela, si no que han deseado lanzarla al aire y partirla en dos a modo de Kenshi Himura (Alias el carnicero xD) con su espada de filo invertido? ¡Vamos! ¡¡¡Si es que yo lo he intentado hasta con piña en almíbar XD!!!! … ¡¡PERO ESO NO ES TODO!! ( y todos al unísono : ¡Ah! ¿no?_ con sorpresa sobre-actuada). En un anuncio de “tele-tienda” nunca falta un “peroesonoestodo”, que llega cuando crees que ya no puede haber nada mejor que lo que te ofrecen, que es imposible que haya más chollos y…¡¡sí!! ¡¡Los hay!! Y es que el cuchillo jamonero maestro (al puro estilo Hallowin H20) es capaz de… chanchanchan (suspense)…¡¡cortar una lata de aluminio!! ¡Sí, sí, como lo oyen! (más bien como lo leen) y piensas: ¡Oh, vaya! Con la de veces que he terminado yo la lata de tomate “Orlando” para hacer y he tenido ganas locas de cortar la lata… y yo sin tenerlos…”endeluego”(es un desde luego más espontáneo XDD)… Bueno, y no hablemos del fenómeno conocido como “SI LLAMA AHORA…” o “A LAS PRIMERAS 10 LLAMADAS…” les regalaremos un “superhiperguachiplasti” quit de fundas para los cuchillos “tropecientoschachichulis” y te quedas tal que… ¿cómo que si llamo ahora? Si lo vi hace una semana y dijeron lo mismo… y eso plantea una gran pregunta: ¿Es AHORA un tiempo ilimitado o he tenido una regresión en el tiempo? Me pregunto también cuanta gente habrá hecho alguna gilipollez por el “llame ahora” de las narices; ya me lo imagino… situación: Matrimonio frente a la tele, a mediados de Agosto…
- ¡Anda! Mira Pepe Luis, ¡que te regalan un quit de fundas para los cuchillos si llamas ahora! Dame el teléfono anda…
- Pero ¿para qué quieres el quit Bernarda? ¿y los cuchillos?
- Porque mira, así tenemos ya el regalo de navidad de tu madre…¿no?
- ¡Bernarda! Que estamos en verano todavía… ¡y mi madre ya tiene esos cuchillos!
- Sí, pero es que están diciendo que es una oferta nueva para los que llamen ahora…lo mismo en diciembre ya no está esa oferta y tu madre, imposible que tenga las fundas… que es “NEW”, ¿no lo ves? Y encima es N.P (“Nice Price”, que no “Ni puta idea”) para los que llamen ahora…
Total que luego llega Diciembre y la cara que se les tiene que quedar cuando vean que el anuncio es completamente igual que en Agosto; que AHORA es en realidad un “nos morimos porque nos llaméis y compréis y cualquier momento es bueno pero si es ahora mejor"; que la madre de Pepe Luis si tenía ese “superhiperguachiplasti”quit y lo que más tiene que doler… que por ser fechas navideñas han incluido un único cambio en el anuncio, que no es otro que dejarlo a mitad de precio… sin tener en cuenta todas esas veces que ponen, normalmente algo como esto en un mercado te cuesta “xxxx” pero nosotros como somos un poco bobos, te lo vendemos a “xxx”… Y ahora por ser Navidad, llevate todo a “xx”!! ¡¡ No lo dude más!! ¡¡llame ahora!!
Hay muchas frases que siguen el patrón para ser oficialmente un anuncio de “tele-tienda”, aparte de las ya nombradas; pero lo más increíble de estas tácticas de marketing es la manera tan optimista que tienen de venderte todo, porque vamos, los milagros que puedes llegar a presenciar en Lourdes, son moco de pavo comparado con los que puedes vivir con un articulo de compra de “la tienda en casa”…no hay más que oir las declaraciones que suelen hacer esos "no-actores" que están completamente satisfechos con su compra; sin ir más lejos...
En un anuncio de plantillas para el pié, se pueden escuchar declaraciones como estás, que si bien no son con esas palabras exactamente (no analizo tanto-tanto, jejeje) vienen a decir lo mismo, basicamente:
- Antes no podía moverme de casa porqué a penas podía andar, tenía que estar todo el día en cama con muchos dolores... (total pasividad y acento sudamericano de mujer, porque es una mujer sudamericana la que habla, supuestamente, ya que el doblaje tampoco tiene desperdicio...) pero las nuevas plantillas... er...(pongamos que son plantillas Chachiguarris) "Chachiguarris" me han cambiado la vida, ahora ¡ Puedo andar! ¡Ahora puedo ir al supermercado! ------> Tócate los huevos... a penas puede andar, se pone unas puñeteras plantillas y su vida cambia... además no podía ir al supermercado... y ¿quién le hacía las compras? porqué a juzgar por el ímpetu en sus palabras iniciales, cualquiera diría que llevaba meses sin comer en condiciones...
-Tuve una rotura de "no sé qué" en la pierna, acompañado de "un no se cuantos" en la rodilla y me esperaban duras operaciones para poder volver a andar y hacer vida normal con mi familia, en el trabajo... me dijeron que mientras estaba en lista de espera, tendría que soportar el dolor de la manera más amena posible y compre las plantillas "chachiguarris", que te nivelan la pierna y hacen que los huesos se enderezcan y no permanezcan obstruídos por el paso de los años y el mal uso de otras plantillas cualquiera.... y¡ ya no me duele nada! ¡hago vida normal! hasta puedo jugar con mi hija... _empieza a llorar_ cuando veo a mi hija de 12 años jugando al futbol y pienso que antes no podía prestarle atención ni jugar con ella se me parte el alma... pero ahora_entre sollozos_ ahora puedo jugar con ella y se le ve tan contenta... ¡Dios nos responde!...las plantillas "chachiguarri" me han cambiado la vida... -----> Pero vamos a ver... dice semejante absurdez y se queda tan pancho?? osea, tiene pendientes operaciones complicadas y gracias a unas plantillas de pié y a que (esto ya es la ostia) DIOS nos responde (metiendo a Dios en medio, si es que ya no saben qué hacer), su dolor no es que disminuya, no, ¡¡es que desaparece!! Y bueno, el numeríto de echarse a llorar ya es que no hay quien se lo trague...por cierto, su preciosa niña, rubia y esbelta, más que parecer que tenga 12 años, parece tener 17 y no es por faltar a su padre, pero no parece que la niña haya mejorado mucho desde que el puede jugar con ella al el futbol, porque es penosísima.... XDD
En este mismo anuncio, ya para jorobar más... hacen la prueba del camión para ver cuan fuertes y de calidad son las plantillas "chachiguarris", delante de una multitud de público, de la cual denotan perfiles tales como : estaba en la calle, me pagan por sentarme aquí y hacer el paripe, me aburro, cuando termina esta chapa, ¿ahora tengo que expresar sorpresa? ¿ahora aplaudo? En fin, patético... ( y encima algunas veces ponen: no son actores... XDD)Y por último hacen alusión a lo caras que son otras plantillas que aparentemente son iguales pero que no son tan buenas, diciendo algo así como: Unas plantillas similares a las nuestras en farmacias, os costarían "xxxxxx"y nosotros os ofrecemos una mejor calidad por solo "xxx" a pesar de estar valoradas en "xxxxxxx"... ¡Vamos! que yo no sé como no tienen compeljo de tontos o algo así...¡ Por Dios!
Otro anuncio en el que también te quedas sorprendido con las declaraciones, no es otro que el de una mesa (que tampoco recuerdo el nombre, así que la llamaremos "Fashion Max"); Aparentemente es una mesa normal, pero como todo en teletienda... ¡No lo es! Pues con esta mesa puedes irte de camping (eso sí si sois 5, llevaros 5 mesas porque son minúsculas, así que...), comer en la sala, en el cuarto, puedes hacer los deberes en ella... puff, esas cosas que con otra mesa no podrías hacer... pero es que además, ¡no ocupa espacio y plegandola, la puedes guardar en cualquier sitio! debajo del sofa, de la cama, en el maletero del coche o en un rincón recóndito de tu casa (que normalmente es un adosado que te quita el hipo, pero eso ya es otro cuento... XD). Y las declaraciones que se hacen, son por supuesto de gente "no-actores" que no cobran nada... y dicen así:
- Antes, mis sobrinos venían a casa y se aburrían mucho, era una lástima no tener nada que ofrecerles... pero desde que tengo la mesa "fashion max"... ¡se lo pasan en grande! Pueden pintar tranquilamente gracias al adaptador de altura que tiene, ofreciendoles así una postura saludable para sus jóvenes espaldas... ahora ya nunca me molesta que vengan porque se entretienen y yo disfruto viendolos sonreir... :) ----> Pero ¿¿qué va a ser esto?? ¡esta señora no invitaba a sus sobrinos porque no tenía mesas! (¿dónde comía la familia de esta mujer? Pues debe ser una mesa con suministro de pinturas y hojas blancas ilimitadas, porque claro con ese chollo de mesa, seguro que se los encasquetan todos los días a la tía XDD
- Había tenido otras mesas posibles de transportar, pero la mayoría pesaban mucho y no entraban en cualquier parte (es que la "fashion max" te entra hasta por el culo... XD)...además a diferencia de "fashion Max", todas tenían las patas entrelazadas y no podía meter bien mis piernas, por lo que al final, comía incómoda en el salón y siempre se me caía todo (se ve como está con una bandeja encima de "otras" mesas y lo tira todo ella solita, de una manera que casi no se nota que es forzado... U_U)... aunque todo eso se acabó porque con mi "fashion Max" puedo meter las piernas y ajustarla a la medida que quiera sin problemas... ¡incluso puedo colocar mi portatil sin miedo a que se caiga y se me estropee! ----> pues digo yo que ya podía venir con un portatil de regalo para hacer la prueva y no que el único regalo que te hacen es otra super mesa y un reposa brazos para el sofa con cavidad para tres mandos... eso sí, ¡llamando ahora!
- Tenía muchos dolores de espalda y estuve unos días en los que no podía moverme de la cama ni tan si quiera para ir a comer...pero la mesa "fashion Max" hizo que esos días fueran muy llevaderos porque pude comer y leer libros tranquilamente desde mi cama, sin tener que moverme para nada (y se ve como come ella tan ricamente con la mesa en la cama y acto seguido lee un libro....)---> que sea adaptable, vale, la subes al nivel de la cama y más felices que santas Pascuas... pero ya que te haga la comida y te la lleve hasta allí... ¿qué es? ¿una mesa robot? o_O porque yo quiero una eh??
Seguimos con otro anuncio de ... ¿será un aspirador?¡NO! ¿ una escoba voladora? ¡NO! ¿Superman? ¡NO! puff.... ¿El gato Volador? ¡NO! ... Es...chan chan chan... ¡EL RECOGE TODO! que la misma palabra lo dice, recoge todo... de este anuncio en concreto no me acuerdo de las declaraciones, pero las imágenes hablaban por sí solas ( ¿a que sí Blacky? XD) ... salía toda la casa llena de chismes parecidos a golosinas de colores, mezclados con conguitos y pastillas, que hacían recordar a ... solo faltaban los botellines de agua detrás de cada una de ellas y aquello sería el Itzela... acompañado de que en las esquinas había un misterioso polvo blanquecino, que perfectamente podría pasar por cocaína... XDD y salía la famosa, pero aun no mencionada voz en off diciendo: ¿Estás harto de que el polvo y la suciedad se te esparza por la casa? (muy esparcido no estaba, que parecía que Pulgarcito había dejado restitos pa no perderse, toda la porquería en fila... XD_y ahí iria típica afirmación con cara de angustia y de gilipollas de los "no-actores", que parece que se morirán de un momento a otro si no le solucionas el problema)¿harto de no poder acceder bien a las esquinas para limpiarlo todo? (otra afirmación_desde leugo, con lo cara que está la coca XD...) ¡Pues no sufras más! ( y la del anuncio pensando, ¿me vais a proporcionar otro camello que no me tire la droga por la casa?) ¡Aquí llega el recoge todo! (bueno, no es un camello pero si lo recoge todo y luego me lo pueso esnifar, ya me vale... jejeje).
La Wonder max es uno de mis favoritos... es una especie de licuadora con la que en solo tres pasos ...1...2...3, tienes hecho una delicia, lo inimaginable... fijáte que en una de las escenas del anuncio dice que va introducir dentro de la licuadora las sobras del día anterior, es decir, pollo rancio que no le das ni al pobre perro, una salsa seca y pastosa... y en solo tres movimientos, Tachan!! Pimientos al piquillo!! ...em...a ver... ¿cómo? y ¿de dónde han salido esos pimientos?? es mágica!! transforma una comida intragable por unos estupendos pimientos al piquillo!! (esta observación debo agradecersela a mi amigo Iagoba, porque yo no me di cuenta de este detalle)Por no hablar de los increíbles Zumos que puede preparar, o batidos... y ¿quién sabe? a lo mejor los convierte en Dovitropicales y te pillas la taja padre con un litro de naranjas ¿no?...lo curioso es que la niña del anuncio sale tres veces con una de las tazas que wonder Max te regala amablemente (con sus dos bordes de taza de color diferente.. Verde y azul) pero nunca llega a beber de los zumos(también me lo dijo Iagoba...), y en una de las veces en la que parece que pueba, no es capaz de aguantarse su cara de asco... (sería que no limpiaron bien la taza y aún quedaban pimientos XD) ... lo que ya acaba matandome es una escena en la que se levant toda una familia a desayunar, que están de vacaciones en casa de un matrimonio super guay... y la mujer (cómo no...) aparece en bata de casa con 4 Wonder Max en la mesa , previamente ordenaditas y toda la encimera limpia y dice: Vaya! que pronto os habési levantado! y dice uno de los invitados: - ¿qué es todo esto? ... - ¿¿No conocéis la increíble e inefable Wonder Max?? ... - um... noo!... - Pues a mí me ha resuelto la vida, fijate, sin apenas mancahr la cocina, he conseguido hacer para hoy, el desayuno (las super tostadas con matequilla y una mermelada de impresión he de suponer qie salen de la Wonder Max también), la comida y la cena... Y todo reciclado, no he gastado nada... (trozos de la comida de Stinky flotando en uno de los vasos... jejeje) y la mujer no tiene mejor vida que haberse comprado la Wonder Max (¡¡en realidad 4!!), claro... pobre ... en fin, sin comentarios... ( lo peor es que uno de mis mejores amigos y yo queríamos ahorrar para comprarnos a medias este artilugio, para cuando entra el hambre trasnochando... XD)
Luego está el sauna tronic 2000 que es uno de los mil que hay para adelgazar... ya lo conoceran, es este que se pone en la zona del cuerpo de la que quieras adelgazar y emite el mismo calor de una sauna, haciendote sudar unicamente de la zona en la que te lo coloques... y la gente va alegremente por ahí con el sauna tronic 200, al trabajo, a la piscina (con unos cuerpazos de impresión y un bikini o bañador que les luce hasta con el sauna tronic puesto... bueno, es una locura, es lo más...
Pero sin duda, en lo que más se fija uno en estos anuncios es en el antes y el después ¿no? cuando te anuncian una crema, así en el antes, todos son desaliñados, parece que hayan nacido con el céño fruncido y que esten enfadados u horrorizados, extreñidos o cosas peores...
y en la de después solo sale un rostro nuevo, fresco, contento y encantador...
bien, pues en estos otros, en los que adelgazar es lo importante, a veces se limitan a poner solo el cambio que luce el cuerpo; más o menos así:
ANTES....
DESPUÉS...
Ains... Por encima os comentaré el del blanqueador de dientes, que si bien parece más bien tipex, estos aseguran que el dentista lo recomienda (no tiene sentido, ellos perderían dinero... o sí lo tiene, a lo mejor te hace tanto mal, que luego tienes que ir corriendo al dentista para un arreglo...por eso lo recomiendan... ); Y lo más gracioso es que dicen que desde que utilizan el "Rapid White", su vida social a aumentado, porque ahora va sonriendo por la calle sin avergonzarse de su dentadura... y a mí si me sonríen como van sonriéndo los del anuncio, me da algo... menudo miedo de sonrisa... no la lleva ni el Jocker, ni la mismísima Barbie...
Para comentar finalmente he dejado mis preferidos por excelencia... "Restform" y "sopa de caracol"... digo... "Cellton"(baba de caracol) <--@ (pretende ser un caracol)...
"Restform" es ese famoso colchón hinchable, azul que se hincha en un periquete a cámara rápida (cuando salen los presentadores encima y la mano de la presentadora no se ve bien, fijaros qué es lo que parece a la velocidad de la cámara, lo que le está haciendo la presentadora al presentador...ejem...)... y este anuncio dura una hora por lo menos, porque hacen cosas realmente impresionantes... se suben dos focas (que no Morsas...XD) y el colchón aguanta sin pincharse y sin a penas tambalearse (por cierto, las focas tenían nombre y todo en el anuncio, muy monas ellas, eran pareja...) ... y digo yo... ¿quién no ha querido dormir alguna vez con esas focas que todos tenemos de mascota ¿no? ...Por otro lado, puedes darle el capricho a alguien de hinchar el colchón mientras está encima de él, cosa que a cualquier ser humano se le puede antojar en un momento dado, es un chollo poder hacer eso... o puedes tener la mala fortuna de dormir con alguien que lee apaciblemente en la cama mientras tú duermes y le da por hacer un salto en el aire giratorio sin soltar el libro y dejarse caer de nuevo en el colchón...en ese caso y con otro colchón cualquiera, tú te habrías caído al suelo pero con "Restform" jamás pasaría eso, porqué respeta tu espacio vital ( ¿o eso es de otro anuncio? XD) ... y las declaraciones son de lo que no hay...
- Antes no podía hacer mis ejercicios en la cama y beberme mi batido tranquila, porqué no era un colchón estable... pero restform me permite hacer mis ejercios sin ningun problema y ni tan si quiera se mueve, ¡es incríble! --->todo esto mientras se le ve haciendo contorsionismo encima del colchón ...poniendo el batido en medio del colchón y ella tumbada en frente, mientras pasa las piernas como si nada por encima del batido y la cabeza, sin parar de beber... basicamente lo que hacemos todos siempre que podemos, pero que no es muchas veces porque nuestros colchones son tan malos que no podemos bebernos el batido en la cama mientras nos retorcemos... lo más normal del mundo...
- Tengo graves dolores por dormir en el sofá y soy muy jóven aún... desde que tengo el colchón "restform" en casa, ya vuelvo tener energía y la espalda a penas me duele... -----> y sale sentada en el sofá de su casa... y me pregunto: ¿es que no tiene camas en su casa? ¿por qué duerme siempre en los sofás? o_O
- Mis hermanas venían de vacaciones siempre con un colchón de mala calidad que les ocupaba mucho espacio y les quise dar a probar mi colchón, pero ellos no quisieron , hasta que un día, se les olvido y no tuvieron otra opción que probarlo... (cara de Yonky renovada...) ¡les encantó y ahora ya no traen su colchón y se ahorran mucho sitio en el maletero! ja ja ja ---> sin comentarios..., si no se fiaban de ella por algo sería, tendríais que ver que miedo da la mujer con esa risa falsa...
Finalmente te dicen algo así como,¡ Llame para adquirirlo y será usted el perfecto anfitrión! y si llama ahora le regalaremos una práctica bolsita y un hinchador eléctrico!... pues yo creo queel perfecto anfitrión duerme en el sofá y les deja la cama a los invitados mientras pueda XD...
El anuncio de "Cellton" lo he dejado para el final, porque siendo sincera, he puesto en duda que sea de esos productos que quieran vender a toda costa, porque... ¿¿a quién se le ocurre decir baba de caracol, con el nombre tan fashión que tiene el producto?? Vamos a ver, todo el mundo sabe que las cremas que nos echamos están echas con cosas sorprendentes (pis de vaca entre otras muchas cosas) o que las golosinas (esto nos lo dijo Keyra) están hechas con la cocción de los huesos de las vacas muertas... pero a un niño cuando le vas a dar una golosina, no le dices, "toma bonito, cómete lo que queda de la vaquita que cago a garbancito" ... así que pensandolo bien, se podría pensar que si dicen de qué está hecho sin ningun pudor, puede ser que sea bueno y todo y puedan permitirse el decirlo... XDD no describiré este anuncio porque lo habréis visto cientos de veces, ¡está hasta en la sopa! (de caracol XD); lo más cachondo de este anuncio es la cara de placer que pone una de las chicas al oler el frasco.... ¿a qué cojones huele la baba de caracol? porque casi le da un orgasmo... XD ; también son muy buenas las fotos de los antes y después... ¡geniales! y ya cuando dicen que las propiedades del caracol regeneran la piel y que son capaces de regenerar su caparazón, yo es que no puedo aguantarme la risa... mi madre dice que lo quiere comprar, ya os contaré mi experiencia, jejeje...
Voz en Off:
- Jimmy a muerto!!!! Noooooooooooo Jimmy noooooooooooo!!
Otra voz en Off:
- Esto no habría pasado si Jimmy hubiera tenido unas estupendas plantillas "chachiguarri" para no tropezarse con esa mesa, que no podía guardarse en ninguna parte porque no era "Fashion Max"y esa piña que había en el suelo, tampoco hubiera sido obstáculo si hubiera tenido uno de los "tropecientochachichulis" cuchillos a mano... tampoco habría pasado esa tragédia si hubiera recogido las sobras del día anterior, utilizando la "wonder max", que no mancha nada, o si hubiera tenido un "recoge todo" a mano para limpiar el desastre que había organizado cocinando guarradas para sus colegas ( y las drogas XD); guarradas que no le hubieran pesado en el estomago si se hubiera puesto un ratito el "sauna tronic 2000"... tampoco sus colegas le hubieran dejado colgado en una situación así, de haber sido colegas de verdad, pero como el muchacho tampoco tenía "rapid white", su vida social era limitada y falsa... (esa es la razón por la que es la voz en off la única que se ha preocupado de su muerte...) si hubiera tenido baba de caracol "cellton" se hubiera regenerado ( resucitado, tal vez) pero como no tenía nada de esto, Jimmy murió... snif snif... "restform" Jimmmy, descansa en paz...
Madre de Jimmy (en estado Yonky total):
- Y a mí no me hubiera costado tanto matarlo si hubiera tenido el cable SCSI...es que claro, no me recoge nada y tampoco me regalaba un recoge todo y me tuve que comer las pastillitas del suelo, del hambre que tenía porque no me preparó nada con la "wonder Max" t mira, de pronto tuve unas ganas de matarlo...
Y por último, para que veais que no soy la única enferma que repara en estos curiosos metodos de venta, os pondré unos videos de gente como yo, parodiando la tienda en casa ( al estilo del úlitmo video expuesto) que he encontrado en mi adorado youtube, espero los disfruten:
Anuncio de crema antiarrugas...
posted by Jessy_Juls at 2:42 PM
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