¡¡ Ninonino... La tienda en casa...!!

¡¡ Por fin!! Al final posteo sobre este tema del que creía tener bastante material para escribir…lo cual ahora no tengo muy claro XD , pero lo intentaré ^^ …

Todo el mundo ha visto alguna vez un anuncio de estos de “tele-tienda” que duran media hora (o incluso una hora entera) al menos una vez en la vida ¿no?...bien, pues yo, no contenta con eso, cuando no puedo dormir de madrugada y no hay nada más interesante en la tele, no se me ocurre nada mejor que tragarme varios de estos; pero nada de ser espectadora pasiva, ¡que va! analizando lo que veo y escucho (desde que soy blogger más aún…todo me parece digno de comentar y de dedicarle un post jejeje).

Esta extraña afición, comenzó cuando hacia “Gaupasa” (trasnochar) en casa de uno de mis mejores amigos; ya cansados y sin mucho de que hablar, hacíamos “Zapping” para descubrir que en la mayoría de canales ofrecían lo mismo; ¿quién no recuerda por ejemplo el anuncio de los cuchillos? Lo vimos tantas veces, que acabamos por aficionarnos a repetir lo que decían casi palabra por palabra… y para mí acabó convirtiéndose en costumbre cuando no podía conciliar el sueño… ¡hasta me quité de ver las películas de dos rombos de Localia! XDDD (no es cierto, la “tele-tienda” empieza después de esas películas…jeje).

Bueno, y ya que he mencionado el anuncio de los cuchillos: Aquel simpático cocinero, que tenía cierto aire a Mario Bross (de hecho creo que era italiano) con su bigote, robusto y de ojos muy expresivos que nos deleitaba con “tropecientoschachichulis” cuchillos supersónicos… tan afilados que… ¡Fíjate! ¡Puedes hacerle un corte limpio a una piña en el aire! ¡GUAU! ¿ quién no ha estado en su casa y ha descubierto que tiene piña en la nevera (aquellos a quienes les guste la piña) y no han tenido ganas de comérsela, si no que han deseado lanzarla al aire y partirla en dos a modo de Kenshi Himura (Alias el carnicero xD) con su espada de filo invertido? ¡Vamos! ¡¡¡Si es que yo lo he intentado hasta con piña en almíbar XD!!!! … ¡¡PERO ESO NO ES TODO!! ( y todos al unísono : ¡Ah! ¿no?_ con sorpresa sobre-actuada). En un anuncio de “tele-tienda” nunca falta un “peroesonoestodo”, que llega cuando crees que ya no puede haber nada mejor que lo que te ofrecen, que es imposible que haya más chollos y…¡¡sí!! ¡¡Los hay!! Y es que el cuchillo jamonero maestro (al puro estilo Hallowin H20) es capaz de… chanchanchan (suspense)…¡¡cortar una lata de aluminio!! ¡Sí, sí, como lo oyen! (más bien como lo leen) y piensas: ¡Oh, vaya! Con la de veces que he terminado yo la lata de tomate “Orlando” para hacer y he tenido ganas locas de cortar la lata… y yo sin tenerlos…”endeluego”(es un desde luego más espontáneo XDD)… Bueno, y no hablemos del fenómeno conocido como “SI LLAMA AHORA…” o “A LAS PRIMERAS 10 LLAMADAS…” les regalaremos un “superhiperguachiplasti” quit de fundas para los cuchillos “tropecientoschachichulis” y te quedas tal que… ¿cómo que si llamo ahora? Si lo vi hace una semana y dijeron lo mismo… y eso plantea una gran pregunta: ¿Es AHORA un tiempo ilimitado o he tenido una regresión en el tiempo? Me pregunto también cuanta gente habrá hecho alguna gilipollez por el “llame ahora” de las narices; ya me lo imagino… situación: Matrimonio frente a la tele, a mediados de Agosto…

- ¡Anda! Mira Pepe Luis, ¡que te regalan un quit de fundas para los cuchillos si llamas ahora! Dame el teléfono anda…
- Pero ¿para qué quieres el quit Bernarda? ¿y los cuchillos?
- Porque mira, así tenemos ya el regalo de navidad de tu madre…¿no?
- ¡Bernarda! Que estamos en verano todavía… ¡y mi madre ya tiene esos cuchillos!
- Sí, pero es que están diciendo que es una oferta nueva para los que llamen ahora…lo mismo en diciembre ya no está esa oferta y tu madre, imposible que tenga las fundas… que es “NEW”, ¿no lo ves? Y encima es N.P (“Nice Price”, que no “Ni puta idea”) para los que llamen ahora…

Total que luego llega Diciembre y la cara que se les tiene que quedar cuando vean que el anuncio es completamente igual que en Agosto; que AHORA es en realidad un “nos morimos porque nos llaméis y compréis y cualquier momento es bueno pero si es ahora mejor"; que la madre de Pepe Luis si tenía ese “superhiperguachiplasti”quit y lo que más tiene que doler… que por ser fechas navideñas han incluido un único cambio en el anuncio, que no es otro que dejarlo a mitad de precio… sin tener en cuenta todas esas veces que ponen, normalmente algo como esto en un mercado te cuesta “xxxx” pero nosotros como somos un poco bobos, te lo vendemos a “xxx”… Y ahora por ser Navidad, llevate todo a “xx”!! ¡¡ No lo dude más!! ¡¡llame ahora!!

Hay muchas frases que siguen el patrón para ser oficialmente un anuncio de “tele-tienda”, aparte de las ya nombradas; pero lo más increíble de estas tácticas de marketing es la manera tan optimista que tienen de venderte todo, porque vamos, los milagros que puedes llegar a presenciar en Lourdes, son moco de pavo comparado con los que puedes vivir con un articulo de compra de “la tienda en casa”…no hay más que oir las declaraciones que suelen hacer esos "no-actores" que están completamente satisfechos con su compra; sin ir más lejos...

En un anuncio de plantillas para el pié, se pueden escuchar declaraciones como estás, que si bien no son con esas palabras exactamente (no analizo tanto-tanto, jejeje) vienen a decir lo mismo, basicamente:

- Antes no podía moverme de casa porqué a penas podía andar, tenía que estar todo el día en cama con muchos dolores... (total pasividad y acento sudamericano de mujer, porque es una mujer sudamericana la que habla, supuestamente, ya que el doblaje tampoco tiene desperdicio...) pero las nuevas plantillas... er...(pongamos que son plantillas Chachiguarris) "Chachiguarris" me han cambiado la vida, ahora ¡ Puedo andar! ¡Ahora puedo ir al supermercado! ------> Tócate los huevos... a penas puede andar, se pone unas puñeteras plantillas y su vida cambia... además no podía ir al supermercado... y ¿quién le hacía las compras? porqué a juzgar por el ímpetu en sus palabras iniciales, cualquiera diría que llevaba meses sin comer en condiciones...
-Tuve una rotura de "no sé qué" en la pierna, acompañado de "un no se cuantos" en la rodilla y me esperaban duras operaciones para poder volver a andar y hacer vida normal con mi familia, en el trabajo... me dijeron que mientras estaba en lista de espera, tendría que soportar el dolor de la manera más amena posible y compre las plantillas "chachiguarris", que te nivelan la pierna y hacen que los huesos se enderezcan y no permanezcan obstruídos por el paso de los años y el mal uso de otras plantillas cualquiera.... y¡ ya no me duele nada! ¡hago vida normal! hasta puedo jugar con mi hija... _empieza a llorar_ cuando veo a mi hija de 12 años jugando al futbol y pienso que antes no podía prestarle atención ni jugar con ella se me parte el alma... pero ahora_entre sollozos_ ahora puedo jugar con ella y se le ve tan contenta... ¡Dios nos responde!...las plantillas "chachiguarri" me han cambiado la vida... -----> Pero vamos a ver... dice semejante absurdez y se queda tan pancho?? osea, tiene pendientes operaciones complicadas y gracias a unas plantillas de pié y a que (esto ya es la ostia) DIOS nos responde (metiendo a Dios en medio, si es que ya no saben qué hacer), su dolor no es que disminuya, no, ¡¡es que desaparece!! Y bueno, el numeríto de echarse a llorar ya es que no hay quien se lo trague...por cierto, su preciosa niña, rubia y esbelta, más que parecer que tenga 12 años, parece tener 17 y no es por faltar a su padre, pero no parece que la niña haya mejorado mucho desde que el puede jugar con ella al el futbol, porque es penosísima.... XDD

En este mismo anuncio, ya para jorobar más... hacen la prueba del camión para ver cuan fuertes y de calidad son las plantillas "chachiguarris", delante de una multitud de público, de la cual denotan perfiles tales como : estaba en la calle, me pagan por sentarme aquí y hacer el paripe, me aburro, cuando termina esta chapa, ¿ahora tengo que expresar sorpresa? ¿ahora aplaudo? En fin, patético... ( y encima algunas veces ponen: no son actores... XDD)Y por último hacen alusión a lo caras que son otras plantillas que aparentemente son iguales pero que no son tan buenas, diciendo algo así como: Unas plantillas similares a las nuestras en farmacias, os costarían "xxxxxx"y nosotros os ofrecemos una mejor calidad por solo "xxx" a pesar de estar valoradas en "xxxxxxx"... ¡Vamos! que yo no sé como no tienen compeljo de tontos o algo así...¡ Por Dios!

Otro anuncio en el que también te quedas sorprendido con las declaraciones, no es otro que el de una mesa (que tampoco recuerdo el nombre, así que la llamaremos "Fashion Max"); Aparentemente es una mesa normal, pero como todo en teletienda... ¡No lo es! Pues con esta mesa puedes irte de camping (eso sí si sois 5, llevaros 5 mesas porque son minúsculas, así que...), comer en la sala, en el cuarto, puedes hacer los deberes en ella... puff, esas cosas que con otra mesa no podrías hacer... pero es que además, ¡no ocupa espacio y plegandola, la puedes guardar en cualquier sitio! debajo del sofa, de la cama, en el maletero del coche o en un rincón recóndito de tu casa (que normalmente es un adosado que te quita el hipo, pero eso ya es otro cuento... XD). Y las declaraciones que se hacen, son por supuesto de gente "no-actores" que no cobran nada... y dicen así:

- Antes, mis sobrinos venían a casa y se aburrían mucho, era una lástima no tener nada que ofrecerles... pero desde que tengo la mesa "fashion max"... ¡se lo pasan en grande! Pueden pintar tranquilamente gracias al adaptador de altura que tiene, ofreciendoles así una postura saludable para sus jóvenes espaldas... ahora ya nunca me molesta que vengan porque se entretienen y yo disfruto viendolos sonreir... :) ----> Pero ¿¿qué va a ser esto?? ¡esta señora no invitaba a sus sobrinos porque no tenía mesas! (¿dónde comía la familia de esta mujer? Pues debe ser una mesa con suministro de pinturas y hojas blancas ilimitadas, porque claro con ese chollo de mesa, seguro que se los encasquetan todos los días a la tía XDD
- Había tenido otras mesas posibles de transportar, pero la mayoría pesaban mucho y no entraban en cualquier parte (es que la "fashion max" te entra hasta por el culo... XD)...además a diferencia de "fashion Max", todas tenían las patas entrelazadas y no podía meter bien mis piernas, por lo que al final, comía incómoda en el salón y siempre se me caía todo (se ve como está con una bandeja encima de "otras" mesas y lo tira todo ella solita, de una manera que casi no se nota que es forzado... U_U)... aunque todo eso se acabó porque con mi "fashion Max" puedo meter las piernas y ajustarla a la medida que quiera sin problemas... ¡incluso puedo colocar mi portatil sin miedo a que se caiga y se me estropee! ----> pues digo yo que ya podía venir con un portatil de regalo para hacer la prueva y no que el único regalo que te hacen es otra super mesa y un reposa brazos para el sofa con cavidad para tres mandos... eso sí, ¡llamando ahora!
- Tenía muchos dolores de espalda y estuve unos días en los que no podía moverme de la cama ni tan si quiera para ir a comer...pero la mesa "fashion Max" hizo que esos días fueran muy llevaderos porque pude comer y leer libros tranquilamente desde mi cama, sin tener que moverme para nada (y se ve como come ella tan ricamente con la mesa en la cama y acto seguido lee un libro....)---> que sea adaptable, vale, la subes al nivel de la cama y más felices que santas Pascuas... pero ya que te haga la comida y te la lleve hasta allí... ¿qué es? ¿una mesa robot? o_O porque yo quiero una eh??

Seguimos con otro anuncio de ... ¿será un aspirador?¡NO! ¿ una escoba voladora? ¡NO! ¿Superman? ¡NO! puff.... ¿El gato Volador? ¡NO! ... Es...chan chan chan... ¡EL RECOGE TODO! que la misma palabra lo dice, recoge todo... de este anuncio en concreto no me acuerdo de las declaraciones, pero las imágenes hablaban por sí solas ( ¿a que sí Blacky? XD) ... salía toda la casa llena de chismes parecidos a golosinas de colores, mezclados con conguitos y pastillas, que hacían recordar a ... solo faltaban los botellines de agua detrás de cada una de ellas y aquello sería el Itzela... acompañado de que en las esquinas había un misterioso polvo blanquecino, que perfectamente podría pasar por cocaína... XDD y salía la famosa, pero aun no mencionada voz en off diciendo: ¿Estás harto de que el polvo y la suciedad se te esparza por la casa? (muy esparcido no estaba, que parecía que Pulgarcito había dejado restitos pa no perderse, toda la porquería en fila... XD_y ahí iria típica afirmación con cara de angustia y de gilipollas de los "no-actores", que parece que se morirán de un momento a otro si no le solucionas el problema)¿harto de no poder acceder bien a las esquinas para limpiarlo todo? (otra afirmación_desde leugo, con lo cara que está la coca XD...) ¡Pues no sufras más! ( y la del anuncio pensando, ¿me vais a proporcionar otro camello que no me tire la droga por la casa?) ¡Aquí llega el recoge todo! (bueno, no es un camello pero si lo recoge todo y luego me lo pueso esnifar, ya me vale... jejeje).

La Wonder max es uno de mis favoritos... es una especie de licuadora con la que en solo tres pasos ...1...2...3, tienes hecho una delicia, lo inimaginable... fijáte que en una de las escenas del anuncio dice que va introducir dentro de la licuadora las sobras del día anterior, es decir, pollo rancio que no le das ni al pobre perro, una salsa seca y pastosa... y en solo tres movimientos, Tachan!! Pimientos al piquillo!! ...em...a ver... ¿cómo? y ¿de dónde han salido esos pimientos?? es mágica!! transforma una comida intragable por unos estupendos pimientos al piquillo!! (esta observación debo agradecersela a mi amigo Iagoba, porque yo no me di cuenta de este detalle)Por no hablar de los increíbles Zumos que puede preparar, o batidos... y ¿quién sabe? a lo mejor los convierte en Dovitropicales y te pillas la taja padre con un litro de naranjas ¿no?...lo curioso es que la niña del anuncio sale tres veces con una de las tazas que wonder Max te regala amablemente (con sus dos bordes de taza de color diferente.. Verde y azul) pero nunca llega a beber de los zumos(también me lo dijo Iagoba...), y en una de las veces en la que parece que pueba, no es capaz de aguantarse su cara de asco... (sería que no limpiaron bien la taza y aún quedaban pimientos XD) ... lo que ya acaba matandome es una escena en la que se levant toda una familia a desayunar, que están de vacaciones en casa de un matrimonio super guay... y la mujer (cómo no...) aparece en bata de casa con 4 Wonder Max en la mesa , previamente ordenaditas y toda la encimera limpia y dice: Vaya! que pronto os habési levantado! y dice uno de los invitados: - ¿qué es todo esto? ... - ¿¿No conocéis la increíble e inefable Wonder Max?? ... - um... noo!... - Pues a mí me ha resuelto la vida, fijate, sin apenas mancahr la cocina, he conseguido hacer para hoy, el desayuno (las super tostadas con matequilla y una mermelada de impresión he de suponer qie salen de la Wonder Max también), la comida y la cena... Y todo reciclado, no he gastado nada... (trozos de la comida de Stinky flotando en uno de los vasos... jejeje) y la mujer no tiene mejor vida que haberse comprado la Wonder Max (¡¡en realidad 4!!), claro... pobre ... en fin, sin comentarios... ( lo peor es que uno de mis mejores amigos y yo queríamos ahorrar para comprarnos a medias este artilugio, para cuando entra el hambre trasnochando... XD)

Luego está el sauna tronic 2000 que es uno de los mil que hay para adelgazar... ya lo conoceran, es este que se pone en la zona del cuerpo de la que quieras adelgazar y emite el mismo calor de una sauna, haciendote sudar unicamente de la zona en la que te lo coloques... y la gente va alegremente por ahí con el sauna tronic 200, al trabajo, a la piscina (con unos cuerpazos de impresión y un bikini o bañador que les luce hasta con el sauna tronic puesto... bueno, es una locura, es lo más...
Pero sin duda, en lo que más se fija uno en estos anuncios es en el antes y el después ¿no? cuando te anuncian una crema, así en el antes, todos son desaliñados, parece que hayan nacido con el céño fruncido y que esten enfadados u horrorizados, extreñidos o cosas peores...

y en la de después solo sale un rostro nuevo, fresco, contento y encantador...


bien, pues en estos otros, en los que adelgazar es lo importante, a veces se limitan a poner solo el cambio que luce el cuerpo; más o menos así:

ANTES....

DESPUÉS...

Ains... Por encima os comentaré el del blanqueador de dientes, que si bien parece más bien tipex, estos aseguran que el dentista lo recomienda (no tiene sentido, ellos perderían dinero... o sí lo tiene, a lo mejor te hace tanto mal, que luego tienes que ir corriendo al dentista para un arreglo...por eso lo recomiendan... ); Y lo más gracioso es que dicen que desde que utilizan el "Rapid White", su vida social a aumentado, porque ahora va sonriendo por la calle sin avergonzarse de su dentadura... y a mí si me sonríen como van sonriéndo los del anuncio, me da algo... menudo miedo de sonrisa... no la lleva ni el Jocker, ni la mismísima Barbie...

Para comentar finalmente he dejado mis preferidos por excelencia... "Restform" y "sopa de caracol"... digo... "Cellton"(baba de caracol) <--@ (pretende ser un caracol)...
"Restform" es ese famoso colchón hinchable, azul que se hincha en un periquete a cámara rápida (cuando salen los presentadores encima y la mano de la presentadora no se ve bien, fijaros qué es lo que parece a la velocidad de la cámara, lo que le está haciendo la presentadora al presentador...ejem...)... y este anuncio dura una hora por lo menos, porque hacen cosas realmente impresionantes... se suben dos focas (que no Morsas...XD) y el colchón aguanta sin pincharse y sin a penas tambalearse (por cierto, las focas tenían nombre y todo en el anuncio, muy monas ellas, eran pareja...) ... y digo yo... ¿quién no ha querido dormir alguna vez con esas focas que todos tenemos de mascota ¿no? ...Por otro lado, puedes darle el capricho a alguien de hinchar el colchón mientras está encima de él, cosa que a cualquier ser humano se le puede antojar en un momento dado, es un chollo poder hacer eso... o puedes tener la mala fortuna de dormir con alguien que lee apaciblemente en la cama mientras tú duermes y le da por hacer un salto en el aire giratorio sin soltar el libro y dejarse caer de nuevo en el colchón...en ese caso y con otro colchón cualquiera, tú te habrías caído al suelo pero con "Restform" jamás pasaría eso, porqué respeta tu espacio vital ( ¿o eso es de otro anuncio? XD) ... y las declaraciones son de lo que no hay...
- Antes no podía hacer mis ejercicios en la cama y beberme mi batido tranquila, porqué no era un colchón estable... pero restform me permite hacer mis ejercios sin ningun problema y ni tan si quiera se mueve, ¡es incríble! --->todo esto mientras se le ve haciendo contorsionismo encima del colchón ...poniendo el batido en medio del colchón y ella tumbada en frente, mientras pasa las piernas como si nada por encima del batido y la cabeza, sin parar de beber... basicamente lo que hacemos todos siempre que podemos, pero que no es muchas veces porque nuestros colchones son tan malos que no podemos bebernos el batido en la cama mientras nos retorcemos... lo más normal del mundo...
- Tengo graves dolores por dormir en el sofá y soy muy jóven aún... desde que tengo el colchón "restform" en casa, ya vuelvo tener energía y la espalda a penas me duele... -----> y sale sentada en el sofá de su casa... y me pregunto: ¿es que no tiene camas en su casa? ¿por qué duerme siempre en los sofás? o_O
- Mis hermanas venían de vacaciones siempre con un colchón de mala calidad que les ocupaba mucho espacio y les quise dar a probar mi colchón, pero ellos no quisieron , hasta que un día, se les olvido y no tuvieron otra opción que probarlo... (cara de Yonky renovada...) ¡les encantó y ahora ya no traen su colchón y se ahorran mucho sitio en el maletero! ja ja ja ---> sin comentarios..., si no se fiaban de ella por algo sería, tendríais que ver que miedo da la mujer con esa risa falsa...

Finalmente te dicen algo así como,¡ Llame para adquirirlo y será usted el perfecto anfitrión! y si llama ahora le regalaremos una práctica bolsita y un hinchador eléctrico!... pues yo creo queel perfecto anfitrión duerme en el sofá y les deja la cama a los invitados mientras pueda XD...

El anuncio de "Cellton" lo he dejado para el final, porque siendo sincera, he puesto en duda que sea de esos productos que quieran vender a toda costa, porque... ¿¿a quién se le ocurre decir baba de caracol, con el nombre tan fashión que tiene el producto?? Vamos a ver, todo el mundo sabe que las cremas que nos echamos están echas con cosas sorprendentes (pis de vaca entre otras muchas cosas) o que las golosinas (esto nos lo dijo Keyra) están hechas con la cocción de los huesos de las vacas muertas... pero a un niño cuando le vas a dar una golosina, no le dices, "toma bonito, cómete lo que queda de la vaquita que cago a garbancito" ... así que pensandolo bien, se podría pensar que si dicen de qué está hecho sin ningun pudor, puede ser que sea bueno y todo y puedan permitirse el decirlo... XDD no describiré este anuncio porque lo habréis visto cientos de veces, ¡está hasta en la sopa! (de caracol XD); lo más cachondo de este anuncio es la cara de placer que pone una de las chicas al oler el frasco.... ¿a qué cojones huele la baba de caracol? porque casi le da un orgasmo... XD ; también son muy buenas las fotos de los antes y después... ¡geniales! y ya cuando dicen que las propiedades del caracol regeneran la piel y que son capaces de regenerar su caparazón, yo es que no puedo aguantarme la risa... mi madre dice que lo quiere comprar, ya os contaré mi experiencia, jejeje...

Voz en Off:

- Jimmy a muerto!!!! Noooooooooooo Jimmy noooooooooooo!!

Otra voz en Off:

- Esto no habría pasado si Jimmy hubiera tenido unas estupendas plantillas "chachiguarri" para no tropezarse con esa mesa, que no podía guardarse en ninguna parte porque no era "Fashion Max"y esa piña que había en el suelo, tampoco hubiera sido obstáculo si hubiera tenido uno de los "tropecientochachichulis" cuchillos a mano... tampoco habría pasado esa tragédia si hubiera recogido las sobras del día anterior, utilizando la "wonder max", que no mancha nada, o si hubiera tenido un "recoge todo" a mano para limpiar el desastre que había organizado cocinando guarradas para sus colegas ( y las drogas XD); guarradas que no le hubieran pesado en el estomago si se hubiera puesto un ratito el "sauna tronic 2000"... tampoco sus colegas le hubieran dejado colgado en una situación así, de haber sido colegas de verdad, pero como el muchacho tampoco tenía "rapid white", su vida social era limitada y falsa... (esa es la razón por la que es la voz en off la única que se ha preocupado de su muerte...) si hubiera tenido baba de caracol "cellton" se hubiera regenerado ( resucitado, tal vez) pero como no tenía nada de esto, Jimmy murió... snif snif... "restform" Jimmmy, descansa en paz...

Madre de Jimmy (en estado Yonky total):

- Y a mí no me hubiera costado tanto matarlo si hubiera tenido el cable SCSI...es que claro, no me recoge nada y tampoco me regalaba un recoge todo y me tuve que comer las pastillitas del suelo, del hambre que tenía porque no me preparó nada con la "wonder Max" t mira, de pronto tuve unas ganas de matarlo...

Y por último, para que veais que no soy la única enferma que repara en estos curiosos metodos de venta, os pondré unos videos de gente como yo, parodiando la tienda en casa ( al estilo del úlitmo video expuesto) que he encontrado en mi adorado youtube, espero los disfruten:

Anuncio de crema antiarrugas...



Anuncio de un Vibrador...




El Palillin...



Brush matic...




y para los que esten muy aburridos, relacionado con este tema, os recomiendo que veais los videos de los siguientes "pertxons" porque no tienen desperdicio alguno...

http://www.youtube.com/watch?v=BnHCY6Q75kc (doblaje del anuncio de las joyas)

http://www.youtube.com/watch?v=CWSbbjHKWQw (el afilaclips)

http://www.youtube.com/watch?v=1J4kKUMCFLM&mode=related&search= (anuncio viejo)

http://www.youtube.com/watch?v=aF4956CWEus&mode=related&search= (palillin 2 parte)

http://www.youtube.com/watch?v=kfF60v72G0Q (Pan mutante)

http://www.youtube.com/watch?v=VIhVsheHLbA (Anulator 3000)

http://www.youtube.com/watch?v=-fvUBB0kIzY&mode=related&search= (supertienda)

http://www.youtube.com/watch?v=aPrK-e659AI (estos son muy pertxons...^^`)

http://www.youtube.com/watch?v=P-eyVoMF2t0 (está muy currado)

http://www.youtube.com/watch?v=DC4eeO89dxs (no tiene desperdicio...)

http://www.youtube.com/watch?v=DC4eeO89dxs (machete mason)

http://www.youtube.com/watch?v=m0BL9Q2A4uI (las misma que el antiarrugas)

http://www.youtube.com/watch?v=xGYKTn74wus (espada laser)

http://www.youtube.com/watch?v=fRRCds_RyC4 (estracto del nono)

http://www.youtube.com/watch?v=P2tPdSJIudg (parodia teletienda del informal)

Bueno, espero que se hayan reído aunque sea un poquito más que con mi post, al ver los vídeos...
Cuidaros mucho, muchos besos y abrazos para todos/as los que me lean y una tremenda disculpa también por retrasarme tanto... :s

Agur! :)

p.d: Si detrás de la vaca que ríe está el toro que empuja, ¿¿de qué están hechos los quesitos??; Me dio la parana el otro día mientras me comía uno... y ... puaj!

Me vais a perdonar, pero mi post se retrasa

Mis sinceras disculapas a todos/as, mi post se retrasará hasta el domingo... quería poner unas cosas que aún no tengo controladas; de verdad que lo siento, mis compañeras de blog pueden mirar en borradores que no es que no lo haya empezado... pero en serio, no lo quiero colgra sin lo que quiero poner... XD no quiero adelantar mucho... solo diré .... Sopa de CARACOL! hey! jejeje

¡Lo siento, un beso muy grande y hasta el domingo!

mientras tanto, deleitaros con este video, que me hizo mucha gracia cuando lo vi...

Vidas estremecedoras vol 1---> E.A POE

Edgar Allan Poe (1809-1849), escritor, poeta y crítico estadounidense, más conocido como el primer maestro del relato corto, en especial de terror y misterio.
He aquí el escritor mas sentido de la literatura de terror. A mi parecer, uno de los mejores en transmitir esa melancolía y angustia que tanto le caracterizaba. Su vida, como bien sabréis, fue bastante estremecedora…y ello queda reflejado en sus grandiosos relatos.

Y digo grandiosos, porque con solo 13 años ya me hizo estremecer, supo cómo hacerlo, cuando en clase de Lengua me leí 2 de sus relatos…aun siendo una persona excesivamente sensible, es bastante difícil que un libro me haga reír, llorar o temblar…pero al leer “El entierro prematuro”, entendí con exactitud esa angustia que un ser humano puede llegar a sentir al ser enterrado en vida…

"Mi vida no ha sido más que capricho, ilusión, pasión, deseo de soledad, desprecio del presente, anhelo del porvenir..." E.A. Poe

Murió siendo joven, y vivió casi muerto, despojado de toda realidad, consumido por la tristeza y las desgracias. Siendo de personalidad neurótica y melancólica, vivía aterrado ante la vida…y ello se hacia notar. La tortuosa relación con su padrastro también contribuyó decisivamente a los desequilibrios psíquicos que agobiaron al gran Edgar Allan Poe hasta su muerte.

Una de sus grandes desgracias que le hizo entregarse de manera absoluta a las drogas y al alcoholismo fue la perdida de su amada esposa, Virginia (su prima carnal), a la cual llegó a querer con locura. Según Poe, ella era la única persona que le unía al mundo real. Tras su perdida, cayó en una profunda depresión, y fue el inicio de su declive como individuo…A ella estuvo dedicada el poema “ Annabel Lee”, su último gran poema escrito meses antes de ser hallado sin sentido en una calle de Baltimore, muriendo dos días después.

ANNABEL LEE

Hace de esto ya muchos, muchos años,
cuando en un reino junto al mar viví,
vivía allí una virgen que os evoco
por el nombre de Annabel Lee;
y era su único sueño verse siempre
por mí adorada y adorarme a mí.

Niños éramos ambos, en el reino
junto al mar; nos quisimos allí
con amor que era amor de los amores,
yo con mi Annabel Lee;
con amor que los ángeles del cielo
envidiaban a ella cuanto a mí.

Y por eso, hace mucho, en aquel reino,
en el reino ante el mar, ¡triste de mí!,
desde una nube sopló un viento, helando
para siempre a mi hermosa Annabel Lee
Y parientes ilustres la llevaron
lejos, lejos de mí;
en el reino ante el mar se la llevaron
hasta una tumba a sepultarla allí.

¡Oh sí! -no tan felices los arcángeles-,
llegaron a envidiarnos, a ella, a mí.
Y no más que por eso -todos, todos
en el reino, ante el mar, sábenlo así-,
sopló viento nocturno, de una nube,
robándome por siempre a Annabel Lee.

Mas, vence nuestro amor; vence al de muchos,
más grandes que ella fue, que nunca fui;
y ni próceres ángeles del cielo
ni demonios que el mar prospere en sí,
separarán jamás mi alma del alma
de la radiante Annabel Lee.

Pues la luna ascendente, dulcemente,
tráeme sueños de Annabel Lee;
como estrellas tranquilas las pupilas
me sonríen de Annabel Lee;
y reposo, en la noche embellecida,
con mi siempre querida, con mi vida;

con mi esposa radiante Annabel Lee
en la tumba, ante el mar, Annabel Lee.

“Un 3 de Octubre, se celebraba en la ciudad unos comicios. Poe como un vagabundo más, se acercó a esta población para recibir el dinero que la chusma de borrachines recibía a cuenta de ciertos partidos por depositar un voto a su favor. El dinero que posiblemente necesitase el autor para emborracharse no lo llegó a cobrar nunca. Fue hallado semiconsciente tirado en la calle. Llevaba puestas ropas harapientas que ni siquiera eran suyas. Fue ingresado en el hospital y cuatro días más tarde falleció en medio de terribles delirios e incesantes imágenes de terror que acosaban su mente agotada. Sus últimas palabras fueron "que dios ayude a mi pobre alma".

Su gran talento inspiró a muchos, tanto en la literatura como en el arte o la filososfia, y hoy en dia puede considerarse el padre de la literatura gótica o del cuento de terror psicológico. Entre ellos, destacan: Lovecraft, Kafka, Baudelaire, Nietzsche, Bram Stoker…

De Ville Valo (vocalista de HIM) se dice que tiene tatuado la mirada expresiva de Poe,y que siente gran admiración hacia él. Sus letras, si alguna vez las habeis escuchado, son igual de melancolicas, romanticas y tenebrosas que las de Poe.

Victoria Francés, también ha tomado gran parte de la figura de Poe para alcanzar ese brillo tan especial en sus obras, realzadas por un realismo gótico.


He aquí un video de "su majestad infernal" (HIM), haber qué os parece (me encantan!^^). " Baby join me in death"

Las cuatro neuróticas

Mi segundo post del dia...

Weeeno, despues de ese breve post de la tarde (y de cierto comentario, ejem, ejem.) He decidido postear otra vez (...) La verdad es que hoy no ha sido un dia demasiado interesante, he bajado a Villalba a distraerme un rato. Despues he estado tocando la guitarra ( o al menos intentandolo...) Y estaba a punto de ponerme a bailar un rato con el Dance revolution hasta que he visto "ese" comentario y he pensado: " Que hostias?! Estoy quedando como una rancia que no se molesta en darle vida a este blog!!! Esto no puede ser!!!" Y bueno... El resto es historia. Por cierto aqui os dejo la direccion de un test para que veais lo frikis que sois...
http://club.telepolis.com/docz/frikitest.htm
Y hablando de frikis... Os voy a preparar una pequeña lista de los personajes que he llegado a encontrarme en los madriles ( y alli alguno que otro...)
Pertxon nº1: (Conocido como "el merodeador del tren ")
Lugar de los hechos: Renfe.
"Verdad que no tengo que escuchar a la gente, siempre me llaman loco, ¡Y no lo estoy! ¿Verdad?" (Le respondi que en el fondo todos estamos un poco locos y despues de la mirada que me echo, descubri que el lo estaba realmente...)
Pertxon nº2: (El pobre hombre de la parada del autobus)
Lugar de los hechos: Una para de autobus.
" Perdona, me dejas ufff, ufff... Sentarme, ufff, ufff... Es que... Ufff, ufff..." ( No solo respolaba sin parar si no que te llenaba de babas al hablar...)
Pertxon nº3: (El mendigo de la latina)
Lugar de los hechos: El barrio de la latina, frente a una joyeria.
" Te voy a regalar un collar con pulsera y pendientes a juego, por que... ¿Te gusta el oro blanco, verdad?" (Sinceramente le dije que no) "No te preocupes, lo encontrare en la playa..." (... En ese momento aparecio la dependienta de la joyeria y le barrio con la escoba... Suena raro pero fue asi!!)
Pertxon nº4: (El anciano casamentero)
Lugar de los hechos: En la latina de nuevo, mientras me comia una bolsa de patatas.
" Las mujeres que comen por la calle nunca se casan!!" (Bueno, y a mi que? Tampoco tenia pensado casarme.)
Pertxon nº5: (El maltratador de la garrota)
Lugar de los hechos: En la latina, (esta lleno de personajes...) se me acerco a preguntarme el mes en el que naci.
" Menos mal que no eres geminis, porque sino te hubiese dado con la garrota!!! Mi mujer es geminis!!!" ( Pobre mujer...)
Pertxon nº6: (Uno de los extraterrestres del milagro de petinto)
Lugar de los hechos: La calle de la mierda, Irun, mientras paseabamos tranquilamente. (Recuerdo que estaba Juls)
" Esas morenaaaasssss...." (A la vez estaba moviendo una señal y todo esto con voz de pito hace que te mees de risa! Preguntarle a Juls.... XD)
La verdad es que podria añadir algunos mas, pero por hoy estoy satisfecha, uajaja, ya los ire añadiendo, porque la verdad es que soy un himan para los pertxons... Ajajajaj. Bueno, este post mejor, verdad?? Venga, no me seais gadules y comentar!!! UAJAJAJAJAJAJAJ!!!!

De vuelta y vuelta...

Hola de nuevo!! Por fin tengo algo de tiempo para escribir, como le he comentado a juls apenas estoy en casa. Y como esta semana me tocaba postear a mi y, sinceramente, no estoy nada inspirada, he decidido subir un video... Ajajaja... ^_^U Eso es bailar...
http://www.youtube.com/watch?v=RnFLRRWADd4

Recordad que el postre siempre se hace esperar ;)

Por fin! Ya era hora, eh?

Bueno, lo primero es lo primero, me presentaré para empezar: soy la última colaboradora de Keyra, la que quedaba por presentarse.

Suitamar Klein la verdad es que suena un poco raro, pero lo cierto es que la explicación sobre este nombre es bastante sencilla. Inicialmente, estas tres borrachas me llamaban “Martius Klein”. Así de “Marta” -> “Martius”, pero no me convence “Martius” ya que en latín “-us” es masculino y además, para colmo, “-ius” en latín significa “derecho”. Así que lo que hemos hecho es darle la vuelta a “Martius” -> “Suitamar” (más o menos…). Os parecerá algo rebuscado quizás, pero la etimología no es uno de mis pasatiempos.

Keyra, lo siento si te decepciono pero no voy a hablar ni de política, ni de leyes, ni de nada relacionado con el mundillo jurídico con el que me relaciono cada mañana. No quiero aburrir ni dormir a nadie. A no ser que alguien me pregunte algo, en ese caso no tengo problema alguno en responder. Iré divagando y soltando las paranoias que me anden rondando por la mente en ese momento. Quienes me conocen saben que soy una verdadera caja de sorpresas…

También quiero disculparme por tardar tanto en aparecer por aquí. He estado muuuuy ocupada últimamente. Ya sabéis cuáles han sido mis razones… (Ejem). Puedo echarle la culpa a él? No, será mejor que no lo haga. No voy a mentir, la verdad es que ambos somos unos irresponsables. Nos hemos saltado tropecientas mil clases y aún así seguimos creyendo que en Donosti hay una máquina del tiempo o algo por el estilo escondido cerca de la Universidad… ;) Pero ha merecido la pena.

Para empezar bien vamos a hacer un viaje en el tiempo al 2003. Lo cierto es que soy especialista en farras. Bueno, las 4 lo somos, ya que hemos hecho miles de farras a lo largo de estos últimos años. Sobre todo en el año 2003.

Por aquel entonces teníamos la costumbre de bajarnos un cuadernito y apuntar las paranas de la noche. Era una buena costumbre, por lo visto, ya que la echamos de menos. Allá van algunas:

Estáis a favor de la eufataisia? –Jessy Juls.
(Izas hablando a la luna): A ver, ¿me quieres decir si eres un eclipse o no?
Mañana tengo que estudiar Procesal y me queda desfas de mogollón -Suitamar.
¿Te lo lleno de naranjita? -Suitamar.
Com-piensa... - Suitamar
¿Me conquestais a retardo?! – Jessy Juls (contestais con retraso...).
Lucky puerco... Marta, qué te fumas? – Jessy Juls.
Ala, ala me voy a poner más chuzaaaaaa! – Jessy Juls.
Me sube mogollón la vodka... y no me quita el vodka nada... - Izas.
Cómo me ha subido tan de repente!!! – Jessy Juls.
No entendeis capullas! - Izas.
Hay un arbusto que es así como círculo que te protege por todas partes! -Suitamar.
Cabrones ellos serán! - Izas.
En la calle de la mierda va gente mierda! – Jessy Juls.
Ay! Mi maquillajeeeee! - Izas
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Es astra, astra del cine – Suitamar (festival de cine).
El suelo se mueve, no sé cómo lo veis - María Z.
Ésto está muy cargado, cuando lo bebas vas a decir yuuuuuuujuuuuu! - Saio.
¿Qué pasa? ? ¿Soy la abridora o cómo? - Suitamar(abriendo un tetabrick de zumo).
Esa canción es porno! - María Z. (obsesión).
Soss... frío-frío... porque me ha entrado un escalofrío. Joder! -Suitamar.
El euskera sirve para estudiar en el extranjero - Saio.
Mi padre se hace la declaración de la renta a sí mismo - Suitamar.
Que ha pasado todo el topo de pasar y acabo de mear - Izas y Jessy Juls.
Me he meado en los pantalones y encima estaba meando - Saio.
Una pata pa' rriba, una pata pa' bajo... -Suitamar.
Pedito jartzeko! - Jessy
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Si Mahoma va a la montaña... – Jessy Juls.
Si Mahoma no va a la montañana, la montaña irá a Mahoma... -Suitamar.
¿Pero de qué hablais?!! - Xabi.
De refranes, cariño – Jessy Juls.
¿Y quién es Mahoma? ¿Qué pasa con Mahoma?!! - Xabi.
¡Que murió! - Suitamar

MÁS RECIENTES:
- Yo pensaba que me iba a convertir en árbol como los knomos... (lzar). [Cuando se perdió en la Romería en Madrid y estuvo horas buscando a su familia...]- Los knomos se convierten en árboles????? (Suitamar).-Sí, en el último capítulo!!! (Izar)
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-Nos va a "atentar" con una botella!!!! (Jessy Juls).
-Taxista a Jessy: "Yo uso un perfume muy bueno que se llama Channel Y a mi hermana le gustó tanto que me pregunto a ver que fragancia usaba y le dije que Channel y le compró la misma a su marido!" .
-Jessy: "Channel nº5??"
-Taxista: "No sé de qué número es, pero es chanel!"(channel no es de mujer???)(Larga conversación y chistes sobre perfumes...)
-Si alguien entra en el taxi y se acaba de fumar un porro y le deja todo el olor... (????)
-"El tío diría: Hummm huele a esperanza! " (Suitamar)
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- "Pa' una vez que gatar mato me llamaron gatamatos" (Suitamar).
- "A X (un tío de Irún) las tías le adoran" (Suitamar).
- "Claro, es en plan: es tan monoooo! Es como un patooo.... Alfred J. Kwak!! (Jessy).-Pato WC... (Suitamar).

Bueno, para los que no están familiarizados con esta clase de bromas privadas, lo siento. Tenía que hacer una alusión a esas etapas felices que parece que han pasado un millón de años.Ésta es mi presentación, espero que os animéis y comentéis lo que querais. Os animo a todos a comentar!

Besitos ;)